- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.
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Des amis discutent dans un bar :
Le premier : putain je déprime là...
Le deuxième : ah bon pourquoi ?
Le premier : c'est demain que je vais faire mon test de dépistage du sida... je stress trop
Le troisième : on te soutient tous... courage vieux, ça vas aller !!
Le dernier (bourré): ils ont raison...sois positif !!
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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Un petit demande a son père
PAPA PAPA , c'est quoi un père ingrat ?
le pere lui repond
" Tageule et continue de succer "
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Un homme noir reuni sa famille et leur dit :
Ecoutez , j'ai fait venir du pays une potion traditionelle qui va nous permettre de devenir blancs instantanement ainsi nous n'aurons plus a subir le racisme..
Donc l'homme boit la potion et il devient blanc, la mere pareil , elle boit la potion et devient blanche puis vient le tour des enfants et tous deviennent blancs...
Puis le tour du dernier des enfants, seulement y a plus de potion alors le gosse commence a raler :
- Et moi papa ! et moi ! donne m'en s'il te plait .
Alors le pere exedé se met a gueulé :
- Putain !!! ca fait pas 5 minutes qu'on est blanc et ont est deja emmerdé par un immigré !
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Pourquoi la seul chose qui ne soit pas assurée dans les administrations
sont les horloges?
Parce que tous les employés ont les yeux constament dessus.
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pourquoi dieu a créer les hommes ?
parce que les vibromasseurs savent pas changer une roue de voitures.
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Quelle est la différence entre un pneu et une tortue ?
Aucune, ils sont tous deux en caoutchouc, sauf la tortue.
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c'est un allemand i rentre ds un tabac a paris il gratte un millionaire et il gagne 1000 euros il est content il repart chez lui et 2minute apres a la radio ils disent qu'il y a eu 1000 mort a berlin a cause d'un accident
apres c'est un italiens i rentre ds le tabac a paris il gratte un millionaire lui aussi et il gagne 1500 euros il est content il repart chez lui et 2minute apres a la radio ils disent qu'il y a eu 1500 mort a milan a cause d'un tremblement de terre
tou ceux du tabac commence a se dire que de jouer au millionnaire sa devient un peut trop risquer
et apres c'est un arabe qui rentre dans le tabac et il prend un millionnaire aussi et au moment de gratter les gens du tabac cria: LE MILLIONS LE MILLIONS
(ne surtout pas la prendre au 1er degré!!)
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En larme, la petite Christelle rentre de l'ecole :
- Oh maman, c'est horrible tout le monde se moque de moi a l'ecole ! il n'arrete pas de dire que je suis laide et grosse ! y en a meme qui me traite de grosse vache ...Maman dis moi c'est vrai que je suis grosse ?
- Mais non ma cherie, allez arrete de faire "MEUHHHHHH" .
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en allemagne, un lion s'est échappé du zoo
il séme la terreur dans les rues
alors un petit bonhomme prend son courage a deux mains et s'approche du lion
ils se battent, les coups de pattes et de griffes se succédent puis finalement l'humain prend le dessus et tue le lion
les gens autour s'approchent, l'acclament, il est porté en triomphe et un reporter arrive
"monsieur, vous etes un héros, je vais faire un papier sur vous!"
"oh..."
"quel est votre nom ?"
le lendemain matin, on peut voir a la une du journal berlinois UN VILAIN JUIF JUIF A TUE UN GENTIL LION
le monsieur s'appelait jacob levy....
(cette blague est sympa parce qu'elle relféte bien l'hypocrisme des gens)
